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[情感天空] 自从精神出轨以后,我在家继续做好好先生,可是我过得不高兴

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3年前我,我碰到一个生命中很重大的一个女生,它是我在见客户的时光认识的。它长得好看但是性格很倔强叫他往东走她偏偏往西走,它就是一番小女孩的性格,但是我却情不自禁的一往情深她。结果我们两个却两败俱伤。
我已经 成家了,决不能说我之亲不高兴只是存在中的点点滴滴已经将很多原本应该很幸福的工作磨灭掉了,我对我爱人没有了 爱情,但是有感情,有亲缘因此我不会说不要我之婆姨,因为我了解我是他的依靠,我如果离开我爱人我会过得更好更加的自得,而他如果没有了我,可能就真的什么都没有了,我不忍心我也没有艺术这样去做,因为我不想让他失去这部分眼前的甜蜜。
而他是一番意外,在和夫人吵架后我会找人发泄,但是否身体上的发泄而是需要倾诉,我急需一个倾听者,而他虽然性子很叛逆,但是很乐意听我说话说心事,咱们开始的时光并没有这些猥琐的想法,新兴我发现我喜欢上他,故而我很宠溺她,它让我在平淡琐碎还有充满压力的存在中添加了一道色彩。
咱们相爱了,咱们发生了不应当发生之工作,但是当时的我不觉得后悔,即使今天我也不觉得有什么后悔的,如果再来一次我还是一样会这样做,因为,感情的工作我是心有余而力不足控制的,就好像你无法控制你是否尿急,该来之还是会来之,咱们在总共的时光很开心,咱们的距离是负距离,咱们的心仅仅的的沟通在总共。
人口都是有贪念的,初步的时光她不需要什么名分跟着我,新兴我们越是相爱她要求的东西就越多,而我能给予的东西就越少,该署不是现实上面的东西而是精神上的东西,这样我们就开始有分歧了,我很爱他非常爱,但是我不能那么的自私,因为这份爱而伤害了另外的一个女人,我一筹莫展阻挡自己之心中去爱他,但是也无从因为这份爱而把我之血肉舍弃掉。
正确,我之确很自私我想两地方都要,两地方都不舍弃。末了他不停的闹还有哭泣,我也很难过,我只能克服住自己之悲哀,我认为简直快奔溃了,我之心中是纠结的,两岸只能选择一者的情况下,我选择了老伴。而我之心也在选择的那一刻死掉了。我爱人并不了解这些事情,不是因为我瞒得好,而是因为他从未关心我在干什么,它是不明白照顾自己之口,故而我必须有责任去照顾她。
我了解在道德方面我是一番坏人,但是请允许在 情感上面去看待一段真挚的情感。我很怕失去,故而一般我不会落入感情,一旦投入了,在失去的那一刻那一种痛彻心扉是无法想象的,痛苦万分的时光还笑笑着说你要过得比我好,那又是一种多么悲凉的无奈。
我了解多余的情感对我来说都是浪费的,像我这种身份不应当还要求那些东西,众多口都认为多为什么不把那些感情转移给你的婆姨,我很想知道为什么不把对你喜欢吃的食品的热爱转移到你不希罕吃的东西上面,你肯定说味道不一样口味不一样不希罕就是不希罕。正确,该署东西能转移的吗?
在距离他今后,我继续做好好先生,可是我过得不高兴,我过得跟行尸走肉一样,我工作上有压力我急需倾诉我急需有人口送一些安慰的话,在生存上我想在我煮好饭菜的时光有人跟我说一句真好吃,接近的你太棒了,在我穿好衣服的时光有人会起我整理整理衣领,在我出去上班的时光有人能给予我一下吻,而那些我都没有。
我不是在为我之出轨辩解什么东西,而是这都是人性,道德跟人性总会有区别。

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